f u

Eää.
Kirjotin tän yöllä.

''Olishan se pitäny tietää, että se hetkelline hyvä olo kostautuu.
Kello on nyt 03:06. Kirjotan tätä paperille, koska se katkas netin. Siis äiti katkas.
On niin helvetin kova masis, ette mitään rajaa. Haluun vaan ampuu itteni.
Ei ketään oikeesti kiinnosta, miltä musta tuntuu. En mä jaksa enää kuunnella sitä, kuinka tää muka menee ajan myötä ohi. Mähän sitäpaitsi pelkään aikaa.''

No vittu oikeesti. Mä en todellakaan tykkää puhua mun ongelmistani. Mut sit jos jollekki puhun, saa kuulla, kuinka se on tää ikä ja se menee ohi.
Nobody really cares if I commit a suicide as a teenager, 'cause it's just the age.
Fuck u all.
Luuleeko porukka, että just sen mä haluun kuulla? Että se menee ohi, se on vaan teiniangstia että mä haluun ampuu itteni tai tyhjentää lääkekaapin? Vittu en.
Oli viime yönä oikeesti niin lähellä, ihme etten tehny itsaria.

:D

Täs yks video, josta mul tulee jostai syystä tosi hyvä fiilis :')
Tsiigatkaa tää, oikeesti.

näänää

Ihme olo.
Tälläne.. tekee mieli kikattaa sillee tyhmästi ja ihon alla pistelee.
Hahaa. Ja sit viel ihmettelen, miks porukka aina kysyy, oonks mä pilvessä ö.ö
Joo. Ja samaan aikaan niin vitunmoinen angsti ettei mitään rajaa.

Haluun vaa pistää tähä jonku kuvan o.o No mut toi on jotenki, emt, kaunis.

Cry for yourself, nothing will help.

That's what you've always done best. Noin puolisen vuotta sitte paras kaveri oli mulle yli puol vuotta hokenu, kuinka mahtava peli World of Warcraft on. Ja puol vuotta sitte mä kokeilin sitä. Ensin mä pelasin sitä vaan ihan huvin vuoks. Mut nykyää se on enemmänki sellane sosiaalinen riippuvuus. Siel on pari tyyppiä, joiden kanssa on oikeesti kiva jutella. Toinen, tää tyttö (tai nainen) ei tiiä kovin paljho musta, mut sen kanssa sit puhun esimerkiks siitä, kuinka mun kissani tykkää nukkua mun selkäni päällä. Mut sit tää toine, mies. Se tuntuu ymmärtävän mun ailahtelevaa mieltäni ja outoja päähänpistojani täysin. Eilen sain tietää, et sil on skitsofrenia ja se peli pitää sen aivot kiireisinä. Sit se sano, et sille on tulossa lapsi ja se toivoo, ettei se peri sen ''mielenlahjoja.''
...
Nii. Sil on myös ollu syömishäiriö. Se sano, et se tietää sen kaiken olevan vaan sun päässäs. Mä sanoin, et mä tiiän sen, ja välillä mä tiedän tasan tarkkaan, mitä pitäs tehdä. Mut mä vaan en kykene enää pysäyttämään itteäni. Mä vaan tuhoon kehoani ja mieltäni kokojan enemmän. Just nyt on yks niistä hetkistä, kun mä tajuan sen oikeesti. Kohta mä taas vedän kaks litraa vettä ja itken, kuinka maha on kipee. Mut samaan aikaan mä oon tyytyväinen, koska se nopeuttaa aineenvaihduntaa ja saattaa jotenki nopeuttaa laihtumista. Ja mä oon jo sekottanu tällä sähläyksellä niin pahasti kroppani, ettei tää enää oo pelkästään mun päässäni. Mä en oikeesti tiedä, mihin suuntaan mun pitäs mennä. Joku ääni mun päässäni huutaa, että mun pitää näyttää Nicole Richieltä. Et mun pitää laihtua mittoihin 158cm 25kg.
Mä en pysty olemaan syömättä. Huomasin sen eilen. Jos mun kroppani ei huutanu ruokaa, mun mieleni huusi. Ihan sietämätöntä. Lopulta mulla tuli niin helvetin huono olo, että mun oli pakko vaan syödä sitä, mitä vaan käteen sattu. Eli kaikkea ei niin terveellistä. J
a sit oli taas hyvä syy angstata.

beautiful, self confident, nice, beautiful, self confident, nice, beautiful, self confident, nice,

Btw, tää kaunis kuva on Greg Lappinin ottama. Löysin sen kuvia ku tossa googlessa selasin.

02:35

Tais olla niin, että tuohon aikaan menin viime yönä nukkumaan. Vähän väsyttää joo.
Mutta kun mulle aina valitetaan, kuinka epäsosiaalinen mä olen, ni nyt mä sit olin sosiaalinen ja väänsin jtn ihan tyhmää juttua viitisen tuntia.
Voi vittu mä muuten istuin viis tuntia paikallani argh.

Eee... mä unohin. Jotain piti tähä pistää mut.
Ainiijoo. Tutustuin pari päivää sitte omeglessa sellaseen outoon pervoon ja samaan aikaan iha helvetin ihanaan mieheen. Nimen perusteella on varmaan turkkilaine. Mä annoin sille mun meseosotteen. Ja eilen(tai tänään) se sit oli sanonu mulle ''Hi'' niin, et huomasin sen vast about kahen maissa ku se oli jo offlinessa. En tiä, pitäskö vituttaa vai ei.

joku vitun rakkaus

On nii helppoo sanoo, ettei välitä siitä mitä muut ajattelee ja et en mä muita tarvi.
Mut hemmetti, mä tarvin ihmisiä, jotka ymmärtää mua. Mun kissa alkaa muutenki jo kyllästyä mun valitukseen.
Mä haluun jonkun, joka halais ja lohduttais ja kuuntelis. Jonkun, jonka kainaloon vois yöllä käpertyä ku on ihan varmana kuullu askeleita viereisestä huoneesta vaikkei siellä oo ketään.
Musta tuntuu, että mä vajoon alemmas kokoaja. Et mä menetän hallinnan mun mielestäni. Ennen mä oon pystyny hillitsee itteni, kuunnellu muide huolet ja auttanu niitä, piilottanu omani. Mut nyt mä pillitän taas vaan Savage Gardenin truly madly deeply biisin takia -.-
Välillä mä oon niin helvetin vihanen jollekki pienelle asialle, et siit on vaikee päästä yli. Sit jos pääsen yli, ni vituttaa se, et pääsin siitä yli.

I'll be your dream
I'll be your wish
I'll be your fantasy.
I'll be your hope
I'll be your love
Be everything that you need.
I love you more with every breath
Truly madly deeply do..
I will be strong I will be faithful
'Cos I'm counting on a new beginning.
A reason for living.
A deeper meaning.

Haluun jonkun, joka olis hyvä syy elää 30-vuotiaaks. Nyt mä haluun kuolla ennen ky täytän 20. Mä en haluu vanheta ja joka vuosi vaan tajuta, kuinka vitun säälittävä mä olen.

Ja voi jumalauta, mun on pakko laihtua. Ja helvetti, mä värjään mun hiukset liilaks ja otan sen kaiken kritiikin niistä. Kai se mua jotenki kasvattas. Emt. Tai sit vaan tulee kovempi masis ja lopulta mullekki todetaa joku maanisdepressiivinen mielenhäiriö. Musta kyllä tuntuu, että olis jo todettu jos vaan olisin niihin keskusteluihin suostunu menemään.

Vittu.

Mä oon läski -.-
Aina katon kaikkia hienoja vaatteita ja ajattelen, että joo, vielä joskus mä voin käyttää tätä sillee, et se näyttää hyvältä mun päällä.
Sit kuljen aina ympäriinsä vaa tälläses vanhas kulunees hupparissa, mustassa t-paidassa ja mustissa löysissä housuissa, koska oon tottunu niihin ja mun mielestä mulle ei mikään ''parempi'' sovi.
Vittu mä haluun laihtuu sellaseks anorektiseks luurangoks.
Tuntuu siltä ku kaikki olis kielletty multa.

Kukaan ei enää ees puhu mulle (paitsi toi besta joka puhuu välillä vähän liikaaki :') mutta siis muut), mä yritän aina olla kaikille niin mukava ja lojaali ja autan niitä, mut mut vaan ignoroidaan täysin. Vitun kusipäät. Mä haluun .. keittää ne.

Tää (linkki) on muuten aika hyvä biisi.