...

Oon nyt... emmätiä, kuudetta päivää kipeenä? Korviin sattuu. tai ei satu, mut tuntuu oudolta. ja sit se outo puutuneisuus jatkuu näit poskipäitä pitkin nenänvarteen ja vittuku räkä valuu kokoaja. Ja sit se puutuneisuus menee kans leukaluit pitkin. Sit tos korvien takana on tollaset iha helveti kuumat kohat o.o Korvatulehdus? NEVER! I WON'T GO TO SEE THE DOCTOR!
Lääkärit on pelottavia :(

Vituttaa kyl vähä ku ekat viikot koulusta menny täs, sit ku meen taas kouluu ni oon ihan pihalla kaikesta ja opet mulkoilee. Vittuvittuvittu. Kattelin tossa just ihkugaltsussa jtn yhteisöjä (en o sieläkää taaskaa käyny n. kolmeen kuukauteen) ja löysin yhen, jonka kuvauksessa oli aika hemmetin hyvä.. no, kuvaus ... kuvaamassa suomen koulujuttuja. Siis, no helevetti koululaitostsydeemiä tai jtn. Pitäs varmaan mitata taas kuume.

baby, maybe next time

Öö, joo. Tiistaina alko koulu. Tää oli tänää eka sellane ''kunnon'' koulupäivä loman jälkeen. Ja nyt jo ihan kauhee pakokauhu. Ja huomenna olis sitte heti kaheksalta matikan kaksoistunti. Kolmelta loppus koulu, ja ennen sitä sitte saksan kaksoistunti. Ai että mä vihaan saksantunteja.
Mä vihaan kaikkea kouluun liittyvää.
Ja sit tänää kaikilla opeilla kauhee selitys siitä, kuinka tärkee tää ysin syksy on ja kuinka nyt pitää panostaa ja kuinka loppuelämä saattaa riippua tästä ja..


somebody save me please.

Kuuntelen muuten jtn megamixia taas ja toi otsikko on repästy siitä. Ja kai se kuvaa kans sitä, ku mä aina .. juoksen karkuun. Nytki mä haluun paeta. Mä haluun Impalan ja lähtee ajelemaan ympäri maailmaa. Tai sit vaa vois kuolla.

Värit on muuten kivoja.

...

Saanko kiljua?

AARGH KOULUA ME KAIKKI KUOLLAAN!!1

Mun.. ei niin tasapainoinen mieleni ei kestä tätä.

._.

Pelottavaa, kuinka paljo mua itteäni kuvaavia asioita mä löydän näistä uusista (tai vähemmän uusista) biiseistä.
Esimerkkinä ny vaikka Lily Allenin The Fear, ja pätkä siitä ->


And I am a weapon of massive consumption
And its not my fault it’s how I’m programmed to function
I’ll look at the sun and I’ll look in the mirror
I’m on the right track yeah we're on to a winner


I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cuz I’m being taken over by The Fear


Forget about guns and forget ammunition
Cause I’m killing them all on my own little mission
Now I’m not a saint but I’m not a sinner
Now everything's cool as long as I’m gettin thinner


I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cause I’m being taken over by fear

Nii ö.ö Jos yhtään on mun valituksiani täällä lukenu, ni tietää, mitä mä tarkotan. Pelottavaa. Mutta joo..

Mua pelottaa. Että mun ainut kaverini ei enää oikeen välitä musta -.- ÄÄW vaikka mä aina haluun olla yksin ja en välttämättä oo niin ihana ja en välttämättä osota sitä, kuinka tärkee joku mulle on.. mä tarvin jonkun mun ympärille joka välittää ;_; enkä ketä tahansa. Vaikka tää tyyppi onki välillä ärsyttävä, ni se on silti tosi ihana ihminen. Ja mä kai tarvinki kaverin, joka on ärsyttävä ja... voi vittu.

sad smile yay

ööjoo.
Viime yönä taas sellane kiva pikku riita äidin kanssa.
Se aina kilahtaa jos mä sanon sille jtn sitä koskevaa ja se on totta. No mut, pääasia täs nyt on se, että vihdoin joku sano sen, mitä mä oon jo kauan epäilly itestäni.
Mä oon kuulemma hullu ja tarvin psykiatrilla käydä. Wuhuu.
Ja nyt sit pillitän kokoaja ku muistan sen.
Ku musta jo kaks vuotta tuntunu, et meen vaa etäämmälle muusta maailmasta, niinku olisin erillää. Mä en pysty.. no tavallaan koskettamaan mun elämääni. Välillä tuntuu siltä, että vaan mä elän. Tai no, oikeestaan aina ku oon jossain muualla ku kotona, ni on sellanen fiilis. Et kaikki muut mun ympärillä on nukkeja, jtn robotteja. Ja mä oon ainut elävä tyyppi.
Näin jo unta siitä, et menin vetää lääkekaapista purkillisen ihan vtun vahvoja unilääkkeitä.

Ja joo sit tää hulluusjuttu ja näin, viime yönä mä sit sain vähän väliä sen jälkeen sellasia ihme kohtauksia. Aloin vaa täristä ja pelotti ihan vitusti, teki mieli hukuttautua vessanpönttöön. Ja kyynelet vaan virtas.
Ehkä mä oikeesti tarvin jonkun.. psykiatrin apua. Mut ku mä en kestä lekureita, enkä varsinkaa psykiatreja. Just siks ku ne luulee tietävänsä jtn siitä, et ne on pari kirjaa lukenu. Ja kuitenki saisin taas kuulla, kuinka tää on tää teini-ikä. Että se menee ohi ja vähän vaan tunteet heittelee. haistakaa vittu.
Mun teorini on se, et siin lapsena ei oikee kykene näkemään maailman ja perheensä pahuutta. Sit ku tulee siihen teini/murrosikävaiheeseen, alkaa tajuta asioiden oikeen puolen ja tulee niitä mielipiteitä. haluu ilmasta mielipiteensä ja vaikuttaa asioihin. Aikuisiässä sitte oppii pitämään turpansa kiinni ja elämään ikuisessa masennuksessa, sulkee mielipiteensä sisällee koska tietää, ettei kukaan kuitenkaan kuuntele. Ja jos jatkaa siinä aikuisvaiheessa teinivaiheen käyttäytymisellä, sua sanotaan idiootiks eikä kukaan ainakaan välitä. Sit vanhuksena saa kirota maailman pahuutta ihan rauhassa, ku porukka pistää sen vaan dementian ja vanhuudenhöperöyden piikkiin.

VITTU

perkelesaatana.

Joo olin tossa tiistaista lähtien äidin vanhempien pihalla asuntovaunussa asustelemassa ja eilen sitte tulin kotiin. JA VOI VITTU ku ennen lähtöä katoin, että jee, on pudonnu 5kg. ja nyt, neljässä päivässä mä oon saanu ne kaikki takasin. STNA. ei o enää niin kevyt fiilis.

...
vituttaa ihan vitusti joo. mutta ei tässä sitte mtn muuta. eiku syömälakkoon.

emt miks pyrin kokoajan käyttämää tätä kuvaa kaikessa. ei sitä täs blogissa sillee huomaa, mutjoo.

nörrtti

tai jtn. emt. mut kuitenki.

sain tänää vihdoin kuukauden odottelun jälkeen ton The Sims 3 ö.ö
ja tasan yhteen asiaan siinä oon pettyny: leuan muotoilumahdollisuuksiin. haha.

ja.. joo. ei mulla kai mtn muuta sanottavaa oo.
paitsi et oon addiktoitunu hylakaakaoon ö.ö en oikeestaan ees pysty juomaan tavallist maitoo enää ku tulee niin vitun huono olo.

Opening the wounds

Aa.. on taas iha hemmetin vaikeeta yrittää kirjottaa jotain. Mut mä yritän. Sellanen pieni selitys mun tän hetkiseen mielentilaani. Oikeestaan vaan pari sanaa vois selittää sen.

Iskä juo taas.

Mut ei toi auta. Ku en mä yleensä.. mä oon yleensä se, joka ''pysyy vahvana'' ku se vetää viinaa. Ja sit salaa jossai nurkassa itken. Ku en mä enää pysty olemaan itkemättä. Ja nyt tää taas menee siihen, kun mä mietin, mikä vittu mulla on. Ku kaikesta pitää pillittää. Hermot ei enää kestä. Vittu, nyt mä itken taas.

Mutta siis. viime viikonloppuna oli nää nuorimmat siskot ja veli mummulla yötä. Mä ja tää toisiks vanhin oli sit tääl vanhempien kanssa. Ja tietty isukki päätti sitte juoda. Kun sen maksa ei enää kestä ja se menee ihan umpihumalaan pelkästä siideristäki. Siinä sitte katottii sitä jotain Troija leffaa, en muista, tuliko se lauantai-iltana vai millon. Mut kuitenki. Siskon kanssa sitä katottii, ku sit äiti yht'äkkii huus alakerrasta mua. Aika hätääntyneenä. Mä sit menin alas, sisko juoksi perässä, ja iskä seiso äidin takana keittiössä. Siinä ne jotain huus toisilleen, mut mä muistan vaan, ku äiti sano ''ite sä siinä niillä saksilla uhkailet!''
Siinä sitte vähän aikaa seisottiin siskon kanssa sivusto, ja lopulta jouduin kolme kertaa _tönimään isukin kauas äidistä, ku se nyrkit pystyssä yritti sen hakata.
No.. nii. Vaikee selittää, mut se seuraava yö oli sit sellanen.. tyypillinen yö. Meille ihan normaali. Mä muistan, kuinka mä olin ihan helvetin kiitollinen siitä, ettei meillä oo aseita täällä. Tietenkää iskä ei mistään tästä mitään muistanu ja kielsi kaiken seuraavana päivänä.
Seuraavana päivänä lähettii äidin kanssa (siis mä ja sisko) ihan vaan ajelemaa, ja äiti siinä sitte sano, että mitä jos iskä joskus oikeesti tekee jotain kauheeta, vaikka tappaa jonkun, eikä muista sitä sitte seuraavana päivänä.
Ja öö.. joo. Mä nyt tän kirjotan tähän siks, et viime öinen uni häiritsee mua ihan vitusti. Eka kerta, ku mä nään unta humalaisesta isästäni. Ja eka kerta, kun mä edes näen unta isästäni. Eiks se jo kerro jtn meiän perheen välisistä suhteista?
No, siinä unessa iskä oli kännissä, ylläri, kesken automatkan jonnekki se hyppäs kuskin paikalla, jossa äidin sisko oli ajamassa ja veti siinä jonku ihme ringin, ajo johonki taloon sisää. Tais olla Alepa. Sit se auo oli kadonnu ja se yritti kuristaa äidin. Ja mä ammuin sen. Ja se uni loppu siihen.

Nää viime aikojen tapahtumat on myös pistäny mut miettimään paljon tarkemmin kotoa muuttamista. Ku mä tunnun olevan ainut tietyissä tilanteissa, joka pystyy pitämään iskän kaukana muista sillon ku se meinaa jonkun hakata. Ja mitä sit tapahtuu, ku mä en oo täällä?
Tietysti sit se tarkottaa sitä, et mul on oma asunto jossain ja nää voi tarvittaessa lähteä karkuun sinne. Mut ku ei ne välttämättä aina sitte pysty lähtemään. Ja jos se vahinko tapahtuu ennen ku ne edes kerkee ajatella pois lähtemistä. Ja miten sitte meiän koira ja kissa?

Ja.. nii. Joo. Kirjotin tätä pientä tekstiä ihan vtun kauan.

f u

Eää.
Kirjotin tän yöllä.

''Olishan se pitäny tietää, että se hetkelline hyvä olo kostautuu.
Kello on nyt 03:06. Kirjotan tätä paperille, koska se katkas netin. Siis äiti katkas.
On niin helvetin kova masis, ette mitään rajaa. Haluun vaan ampuu itteni.
Ei ketään oikeesti kiinnosta, miltä musta tuntuu. En mä jaksa enää kuunnella sitä, kuinka tää muka menee ajan myötä ohi. Mähän sitäpaitsi pelkään aikaa.''

No vittu oikeesti. Mä en todellakaan tykkää puhua mun ongelmistani. Mut sit jos jollekki puhun, saa kuulla, kuinka se on tää ikä ja se menee ohi.
Nobody really cares if I commit a suicide as a teenager, 'cause it's just the age.
Fuck u all.
Luuleeko porukka, että just sen mä haluun kuulla? Että se menee ohi, se on vaan teiniangstia että mä haluun ampuu itteni tai tyhjentää lääkekaapin? Vittu en.
Oli viime yönä oikeesti niin lähellä, ihme etten tehny itsaria.

:D

Täs yks video, josta mul tulee jostai syystä tosi hyvä fiilis :')
Tsiigatkaa tää, oikeesti.

näänää

Ihme olo.
Tälläne.. tekee mieli kikattaa sillee tyhmästi ja ihon alla pistelee.
Hahaa. Ja sit viel ihmettelen, miks porukka aina kysyy, oonks mä pilvessä ö.ö
Joo. Ja samaan aikaan niin vitunmoinen angsti ettei mitään rajaa.

Haluun vaa pistää tähä jonku kuvan o.o No mut toi on jotenki, emt, kaunis.

Cry for yourself, nothing will help.

That's what you've always done best. Noin puolisen vuotta sitte paras kaveri oli mulle yli puol vuotta hokenu, kuinka mahtava peli World of Warcraft on. Ja puol vuotta sitte mä kokeilin sitä. Ensin mä pelasin sitä vaan ihan huvin vuoks. Mut nykyää se on enemmänki sellane sosiaalinen riippuvuus. Siel on pari tyyppiä, joiden kanssa on oikeesti kiva jutella. Toinen, tää tyttö (tai nainen) ei tiiä kovin paljho musta, mut sen kanssa sit puhun esimerkiks siitä, kuinka mun kissani tykkää nukkua mun selkäni päällä. Mut sit tää toine, mies. Se tuntuu ymmärtävän mun ailahtelevaa mieltäni ja outoja päähänpistojani täysin. Eilen sain tietää, et sil on skitsofrenia ja se peli pitää sen aivot kiireisinä. Sit se sano, et sille on tulossa lapsi ja se toivoo, ettei se peri sen ''mielenlahjoja.''
...
Nii. Sil on myös ollu syömishäiriö. Se sano, et se tietää sen kaiken olevan vaan sun päässäs. Mä sanoin, et mä tiiän sen, ja välillä mä tiedän tasan tarkkaan, mitä pitäs tehdä. Mut mä vaan en kykene enää pysäyttämään itteäni. Mä vaan tuhoon kehoani ja mieltäni kokojan enemmän. Just nyt on yks niistä hetkistä, kun mä tajuan sen oikeesti. Kohta mä taas vedän kaks litraa vettä ja itken, kuinka maha on kipee. Mut samaan aikaan mä oon tyytyväinen, koska se nopeuttaa aineenvaihduntaa ja saattaa jotenki nopeuttaa laihtumista. Ja mä oon jo sekottanu tällä sähläyksellä niin pahasti kroppani, ettei tää enää oo pelkästään mun päässäni. Mä en oikeesti tiedä, mihin suuntaan mun pitäs mennä. Joku ääni mun päässäni huutaa, että mun pitää näyttää Nicole Richieltä. Et mun pitää laihtua mittoihin 158cm 25kg.
Mä en pysty olemaan syömättä. Huomasin sen eilen. Jos mun kroppani ei huutanu ruokaa, mun mieleni huusi. Ihan sietämätöntä. Lopulta mulla tuli niin helvetin huono olo, että mun oli pakko vaan syödä sitä, mitä vaan käteen sattu. Eli kaikkea ei niin terveellistä. J
a sit oli taas hyvä syy angstata.

beautiful, self confident, nice, beautiful, self confident, nice, beautiful, self confident, nice,

Btw, tää kaunis kuva on Greg Lappinin ottama. Löysin sen kuvia ku tossa googlessa selasin.

02:35

Tais olla niin, että tuohon aikaan menin viime yönä nukkumaan. Vähän väsyttää joo.
Mutta kun mulle aina valitetaan, kuinka epäsosiaalinen mä olen, ni nyt mä sit olin sosiaalinen ja väänsin jtn ihan tyhmää juttua viitisen tuntia.
Voi vittu mä muuten istuin viis tuntia paikallani argh.

Eee... mä unohin. Jotain piti tähä pistää mut.
Ainiijoo. Tutustuin pari päivää sitte omeglessa sellaseen outoon pervoon ja samaan aikaan iha helvetin ihanaan mieheen. Nimen perusteella on varmaan turkkilaine. Mä annoin sille mun meseosotteen. Ja eilen(tai tänään) se sit oli sanonu mulle ''Hi'' niin, et huomasin sen vast about kahen maissa ku se oli jo offlinessa. En tiä, pitäskö vituttaa vai ei.

joku vitun rakkaus

On nii helppoo sanoo, ettei välitä siitä mitä muut ajattelee ja et en mä muita tarvi.
Mut hemmetti, mä tarvin ihmisiä, jotka ymmärtää mua. Mun kissa alkaa muutenki jo kyllästyä mun valitukseen.
Mä haluun jonkun, joka halais ja lohduttais ja kuuntelis. Jonkun, jonka kainaloon vois yöllä käpertyä ku on ihan varmana kuullu askeleita viereisestä huoneesta vaikkei siellä oo ketään.
Musta tuntuu, että mä vajoon alemmas kokoaja. Et mä menetän hallinnan mun mielestäni. Ennen mä oon pystyny hillitsee itteni, kuunnellu muide huolet ja auttanu niitä, piilottanu omani. Mut nyt mä pillitän taas vaan Savage Gardenin truly madly deeply biisin takia -.-
Välillä mä oon niin helvetin vihanen jollekki pienelle asialle, et siit on vaikee päästä yli. Sit jos pääsen yli, ni vituttaa se, et pääsin siitä yli.

I'll be your dream
I'll be your wish
I'll be your fantasy.
I'll be your hope
I'll be your love
Be everything that you need.
I love you more with every breath
Truly madly deeply do..
I will be strong I will be faithful
'Cos I'm counting on a new beginning.
A reason for living.
A deeper meaning.

Haluun jonkun, joka olis hyvä syy elää 30-vuotiaaks. Nyt mä haluun kuolla ennen ky täytän 20. Mä en haluu vanheta ja joka vuosi vaan tajuta, kuinka vitun säälittävä mä olen.

Ja voi jumalauta, mun on pakko laihtua. Ja helvetti, mä värjään mun hiukset liilaks ja otan sen kaiken kritiikin niistä. Kai se mua jotenki kasvattas. Emt. Tai sit vaan tulee kovempi masis ja lopulta mullekki todetaa joku maanisdepressiivinen mielenhäiriö. Musta kyllä tuntuu, että olis jo todettu jos vaan olisin niihin keskusteluihin suostunu menemään.

Vittu.

Mä oon läski -.-
Aina katon kaikkia hienoja vaatteita ja ajattelen, että joo, vielä joskus mä voin käyttää tätä sillee, et se näyttää hyvältä mun päällä.
Sit kuljen aina ympäriinsä vaa tälläses vanhas kulunees hupparissa, mustassa t-paidassa ja mustissa löysissä housuissa, koska oon tottunu niihin ja mun mielestä mulle ei mikään ''parempi'' sovi.
Vittu mä haluun laihtuu sellaseks anorektiseks luurangoks.
Tuntuu siltä ku kaikki olis kielletty multa.

Kukaan ei enää ees puhu mulle (paitsi toi besta joka puhuu välillä vähän liikaaki :') mutta siis muut), mä yritän aina olla kaikille niin mukava ja lojaali ja autan niitä, mut mut vaan ignoroidaan täysin. Vitun kusipäät. Mä haluun .. keittää ne.

Tää (linkki) on muuten aika hyvä biisi.

Kesäloma!!1

Kyl. Tosin edellee sellane stressaava fiilis, ootan vaa, et koulu alkaa. Sit kuitenki tulee lomafiilis vast tyylii vikalla viikolla.
Todistuksen keskiarvo muute taitaa olla 6,6
Jei.

Breaking the habit

Tajusin just, et mun niinku tosi pitkän ajan lempibiisini on varmasti tää Linkin Parkin Breaking The Habit. Aina jotenki rauhotun sitä kuunnellessa, ja sanat on ihanat.
Ja sit on Chester Benningtonin & DJ Lethalin State of the Art. Tykkään siitäki biisistä tosi paljo. Ja sit o Karma Killerki.
Monesti tekis mieli sanoa, että ehdoton lempibiisi on Metallican Nothing Else Matters, mut se kyl nyt joutuu tokalle sijalle. Eka Breaking the Habit, sit Metallican biisi ja sit nuo kaks muuta. Ja sit oli viel tää joku biisi, jonka esittäjä ei nyt tuu mieleen, mut sen nimi oli joku Away From the Sun tai jtn. Tai sit se oli sen albumin nimi...

There's no way to find out what's inside you
Until you fall into the hole
You dug for yourself while you slept here
Too young, too selfish, too cold
And when you find out what's been waiting
The moment you open your eyes
You'll see your true reflection
The very first time in your life

Nyt tuli kyl aika syvällinen olo.
Mutta joo.
Hyvin huomaa, että tää talo tärisee. Lasit tärisee täs pöydällä, kilisee toisiaan vasten.
No nyt se loppu. Raksamiehet tais mennä kahville.

Tänää oli joku ihme pesismatsi, meiän koulu vastaan toine koulu. Tytöt hävis, pojat voitti. Ja se siitä sitte. En mä oikeesti yhtään tiiä, mitä siinä tapahtu. Koko matsin ajan istuin nurtsilla kastelemassa persettäni tai pyörin ympyrää selittäen jotain ihan outoa.
Siinä sit puolessa välissä vikaa matsia rupes tihkuttaa ja yli puolet oppilaista kipitti tyhmästi kiljahdellen sisään turvaan. Sit ku lähettii takas koululle, sade vaan ylty. Siinä sit ku oli sellane metsäosuus menossa, taivas tavallaa repes. Ihan kauhee kaatosade niskaan. Siinä sitte laahustin huppu päässä koululle iha läpimärkänä. Mun suht vedenkestävä tai vettähylkivä tai jtn takkiniki oli ihan märkä, tarrautunu ihoon kiinni. Samoin housut. Oli siinä sitte vähän... märkä fiilis.
Ja kun mä vielä aamulla olin tuijottanu sängyn vieressä lattialla makaavaa sateenvarjoa ja miettiny, että mun varmaa pitäs ottaa se mukaan. Aina käy näin.

Cry to yourself
Nothing will help
It's too late to change what's been done
You do what you've always done best
You run

Into the hole you fall deeper
Deeper the faster you run
It wont stop until you accept it
Accept everythng that you've done

Vau. Värit on jänniä. Mut mä en voi pukeutua niihin, koska ''musta hoikentaa'' ja mä näyttäisin tyhmältä. Ei sillä, etten mä nytkään näyttäis.

Itsari

Joo. Voi helvetti, välillä se tuntuu niin ihanalta ajatukselta.
Bussissa olisin ampunu itteni jos vaan ase olis ollu.
Mä vihaan melkeen kaikkea ja samaan aikaan mä en vihaa mitään. Kaikista eniten mä kuitenkin vihaan itteäni, ja mä oon kai ainut asia, mitä mä oikeesti vihaan.
Mä vaan en siedä itteäni.
Oon tällänen kauhee paksu, tyhmä ämmä.

Paska olo

Kuuntelen Nightwishin Moondancea.

Mitäs tästä päivästä nyt vois sanoa? Aamulla kävin alepassa. Yksin, ja yksin kävelin koululle, koska kaveri hommas mopon (tai no, skootterin) ja sillä nyt vetelee puskiin. Ja mä vihaan kävellä yksin koululle, kun jo muutenki on tarpeeks kova homma raahata ittensä sinne. Jotenki vaan kauheen raskasta mennä kouluun. No, siinä sitte istuskelin kylmillä kivirappusilla (älykästä) ohuen takin päällä ja mussutin jotain jogurttimansikkavälipalapatukkaa. Ne on muuten aika hyviä, ja addiktoivia.
No, kaveri tuli ja näin. Päivä meni, Saksan tunnit jne.
Sit tuli liikka. Ensin kirottiin, että ei hemmetti, neljä liikan ryhmää samassa ku kaks liikkaopee istuu jossain kahvilla. Sit meidän tyttöjen ryhmän ope sano, että kaks ryhmää jää koulun kentälle ja kaks lähtee ruohokentälle. No, me siinä sitte lähettii sinne ruohokentälle laahustamaan. Kaveri kyllästy vajaan sadan metsin jälkeen skootterinsa taluttamiseen ja päätti ajaa, jättäen mut siihen yksin laahustamaan. Ei se nyt niin paha ollu.
Ruohokentällä tajuttii, että se poikaryhmä, jonka oli pitäny meiän kans tulla, oli päättäny jäädä koulun kentälle kahen muun poikaryhmän kanssa. No, eihän se mitään, peli vaan pystyyn. Pitihän mun siinä sitte joku syy keksiä, miksen vois pelata. Onneks mun nilkkani on aika heikko ja niksahtaa välillä, se nyt sitte toimi syynä seistä kaks tuntia vakkarina takakentällä samalla ku muut leikki pelaavansa pesistä.
No ne tunnit meni ja sit lähin yksin laahustamaan takas koululle. Se matka oli yht'äkkiä ihan hemmeti raskas. Sitte siitä koululta vielä piti kävellä pysäkille. Kävin matkalla ostamassa suklaata stressiini, ja nyt sitte on huono omatunto siitäki.
Huonon omantunnin lisäks muutenki ihan paska olo. On varmaan kuumettaki.
Huomenna pitäs mennä Selloon kattomaan jotain taidetta. Aateltiin ottaa mukaan vaahtokarkkeja ja pelata Chuppy Bunnya.

Kamera

Hui hemmetti. Tajusin, että mulla on järkkäri.
Sellane filmijärkkäri, ei mikää spaceage-digikamera. Mut silti.
Vois mennä kuvailee jotain, mut ei oo mitään kuvattavaa. Voisin ottaa sen kouluun ja ahdistella kaveria.

Kirjoittaminen

Tuli nyt taas tää, että vituttaa ihan helvetisti se, kun ihmiset yrittää väkisin kirjottaa. Ja sit ne kirjottaa sen pohjalta, mitä ne on koulussa oppinu.
Saa lukea rivien välistä sen, kuinka niilläon kymppi äikästä ja ne tietää kaiken. Että toi on nyt imperfektissä ja tuossa on nyt kyllä verbi. Mutta onko se sitte aitoa? Mä kokemuksesta tiedän, että idea saattaa kadota kokonaan, jos sä jäät miettimään, kirjotetaanko se sana just niin.
''Joo, nyt tehdään juonikaavio...''
Siis voi jumalauta.
Kun mulla se teksti vaan tulee automaattisesti. En mä jää miettimään, menikö se nyt kieliopillisesti oikein, mä vaan kirjotan. Ja ihmeen hyvin sillon se teksti vaan tulee automaattisesti oikein, käyttämällä aivojaan ja luovuuttaan, hyödyntämällä sitä inspiraatiota. En mä edes muista, mikä vittu on imperfekti.
Tää on yks syy siihen, miks mulla on kauhee stressi koulussa aineita kirjottaessa: en mä pysty ilman ajatusta mitään kirjottamaan.
Ja... joo, tää purkaus tais nyt olla tässä.

Mo

Vastauksena siihen, miksen menny lintsille:
En tiiä o.o Oon vähä outo. Tuli vaan sellanen, ettei yhtään huvita. Ja saatto se vähän johtua siitäki, et olis koko perheen kanssa sinne pitäny lähteä, eli isukki, äiti, kolme pikkusiskoa ja pikkuveli. Ja sehän sitte tietysti olis ollu täyttä säätämistä koko homma.

No mutta joo. Tänään oli se matikan koe. Ekalla sivulla oli sellane fiilis, että ''JES! NY TULEE KYMPPI, MÄ OSAAN!'' ja sit tokalla sivulla piti käydä läpi kaikki mahdolliset kirosanat mitä nyt vaan satuin tietämään. Kirosin siinä sitte saksaksi, ruotsiksi, suomeksi ja englanniksi. En mä nyt tyhmänä ihmisenä voi muistaa, miten lasketaan ympyrän pinta-ala, vaikka sen just ennen tunnin alkua olin kerrannu. Siinä vaan ku sai sen paperin eteensä, ei enää muistanu mitään. Kaikki vaan katos päästä.

Vikalla tunnilla sain historian kokeen, ja numero oli 5+. Ehm. Ja mähän siis oikeesti olen kiinnostunut hissasta, ni vähän kyllä vituttaa noi huonot hissan numerot. Sit nää, joita ei vois vähempää kiinnostaa, vetää kymppejä. Mä en tajuu, mulla aina tällänen ihme linja päällä, että niinku just ja just pääsee kokeesta läpi.

Siinä sitte äiti tuli hakemaan koulun jälkeen, tarkotuksena oli mennä kauppaan. Ja niinhän me sitte mentiinki, ei siinä mitään. tai ne meni. Mutta siis, siinä matkalla tuli puhetta tästä tulevasta kesästä. Ja taas selvisi, mitä ne oikeesti musta ajattelee ja kuinka paljon ne muhun luottaa.
Niin, kesälomallahan meiän olis tarkotus mennä ruotsiin, sellaseen eläintarhaan. Missä me käytiin viime vuonnaki. Tavallaan niinku safari. No, mähän tietty haluisin kaverin mukaan, koska viime kesänä se reissu oli sellasta pelkkää riitelemistä ja stressaamista, valitusta. Olin muuten varmaan ainut, joka ei siinä muiden kanssa tapellut ja pidin turpani kiinni, ihme kyllä. No, kaveri ei voi tulla mukaan, koska autoon ei mahtuis.
Sitte ehdotin, että jäisin kotiin. Hoitamaan koiraa ja kissaa, kaveri vois vaikka tulla meille ''asumaa'' siks ajaks. Tietysti sitte ehdoton ei sillekin. Koska se luulee, että meillä on jotain kavereita jotka heti tajuttuaan, että ollaan meillä yksin, tulis sinne bileitä järjestämään. Joo, ihan varmasti. Eikö nyt oikein painu kaaliin se, ettei mulla ole muita kavereita kun tää yks ja ainut bestis?
Mä en edelleenkään ole sellanen, miksikä ne mut kuvittelee. En mä juokse iltasin kylillä juomassa, koska se on mun mielestä tyhmää. Ei mulla ole isoa kaveriporukkaa, jolle mä kokoajan esitän jotain, mitä mä en ole.
Kulissia mä pidän yllä vaan omalle perheelleni ja niille, joiden vaan ei kuulu tietää asioista. Kaveri sitte varmaan ainut, joka oikeesti tietää, miltä musta tuntuu.
Nii siis, kun mä siinä sitte kerroin äidille, miksi mä en sinne ruotsiin halua, se sanoi, että ei ne siellä mitään tapellut. Kielsi siis kaiken. No, mä vihaan ihmisiä, jotka kieltää sen, mitä ovat tehneet. Sanoin, että ainahan ne väittelee kaikesta. Mä en oikeesti tajua, mikä sen ämmän ongelma on. Vittuilee kokoajan iskälle. Jos iskä oikeesti on keksiny jotain kivaa, ni heti kauhee valitus.
Sit nse väitti, että mun takia ne riidat aina tulee. Siks, että mä aina valitan ja mua pitää jäädä odottamaan. Eli mun syytäni taas.
...Vittu -.-

Ja huomenna pesistä. Aaa. Kuvitelkaa ny mut pelaamassa pesistä. Hui hemmetti.

Pitkästä aikaa

Joo, pitkästä aikaa tänne kirjottelen :D
Jotenki taas jääny tää. Mä yritän muistaa tästä eteenpäin kirjotella tänne vähintään kerran päivässä.

Tänää ei oikeesti oo tapahtunu mitään. Pitkään aikaan ei oo tapahtunu mitään.
Tänään olisin päässy ilmaseks lintsille, mut en menny.
Tavallaan kaduttaa.
Tavallaan ei.
Ja huomenna matikan koe. Vittu.